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浮沉在過去,回憶之海。


最近常常犯頭痛,

整個人好累,甩不掉背後的影子,壓得喘不過氣。

好想停下來,讓所有事都停下來。

 

媽媽的離開,

我沒有哼個半句話,

眼淚結晶得很快,不消幾天。

 

由拒絕凝望相框裡的笑容開始,

我知道自己開始逃避,

不是說拒絕接受她的離去,

而是不願意承受悲痛。

一切都太沉重。

 

由最初的逃避,

讓日子正常的過,

經營部落落、打電動,上班虛耗光陰下班燃燒青春。

彷彿她的離去沒有為日子帶來甚麼改變。

 

可是這幾年生活就是圍著她過,

每件事的決定考量都把她列作第一位,

回憶碎片以電光火石的速度在腦海閃過,肆意折磨本已零零落落的靈魂,

那怕是一個從前設好的鬧鈴,提示我每天下班前得把熱水瓶添滿,帶到醫院。

 

氣球逐漸澎脹,等待一個契機破陣而出形成不可收拾,

於是我嘗試訴諸文字,

多發文章,多看段落,讓自己平靜一點,告訴自己時間會處理一切。

 

離到義大利公幹的日子不遠,

回來的時候會好一點吧。

 

一顆星否定了天真的想法,

委身於義大利兩個星期,明明熱愛旅遊,日子卻很難熬,

說要散散心嗎?都已經離家那麼遠,切割得那麼完整,

為什麼還會難受?

無意間盯上夜空僅有的一顆星,

意外重新打開思念之門,

一閃而逝的幕幕畫面開始繪構成段落,

該有的情緒過去的回憶一擁而至,

從那個晚上起,差不多天天做惡夢,

晚上驚醒再努力嘗試入睡,

很可怕。

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檢視自己嚴重扭曲的狀態,多任性。

面對情緒,逃之夭夭;放縱自己,只想留守僅存的空間安靜棲息;

將之變成藉口,背棄責任,引誘腦袋用力呼吸多一點,好去延續微弱不堪的靈魂。

所以外面的冷眼閒言,管不了那麼多,或者說是咎由自取的吧,怨不了別人。

背後頻頻中箭,早已無感,這等受傷又算得上甚麼程度?

他人的敵對誤會又如何,扭曲的心理教外人怎去理解,是以從來沒有釐清的份。

惡劣的關係沒力氣去修補,或者說,

沒有心去做。

人的孤立,總是因為你先離棄世界。

 

回港的班機上,忽然想鐵鳥永遠飛行,不要著地。

那邊有痛苦的裂口,得去跨過,

我被內疚這頭怪獸,逼得再無退路。

 

想把節奏都停下來,留點空間,活在她的角落,

好好浮沉在過去片段,讓淚流滿面,跟滿屋相片好好說句謝謝。

不整理好過去,梳理好情感,沒辦法面對將來。

讓一切歸零。

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